HorosL@C@po

Como el viernes pasado nuestra Astróloca Erika B. Bischof se puso retrógrada y no nos envió HorosL@c@po y el pasado 11 de abril nosotros no publicamos lo que ella nos envió, llegamos a un acuerdo y validamos lo que dijeron los astros la semana pasada para esta semana del 20 al  26 Abril 2012


Aries: Feliz Cumpleaños! Seguimos con las notificaciones en Facebook y menciones en twitter pero van a dejar la pichirrería y vas a tener muchas invitaciones a comer... a calle El Hambre! Agarra tu Pepiiiiitooooo y #BuenProvecho


Tauro: La oposición lunar existente entre Venus y Marte retrógrado van a tener mucha tensión con Luna y van a transmitir una energía muy influyente en el mosquito que te molesta en las noches y no te dejará dormir en toda la semana. Baygon con eso!


Géminis: Esa sensación que tienes de mariposeo en tu estómago no es amor, es indigestión... Festal contigo


Cáncer: Bailarás sin ritmo y sin son, pero igual te van a dar tu sandungón! Déjate llevar aunque sea reguetón, cumbia o tambor, y si lo que expiras es sudor, eso es que fue todo un vacilón


Leo: Quieres conquistar el mundo y tienes todas las herramientas para hacerlo, eso si, no te excedas de mala conducta, podrías terminar como Lindsay Lohan




Virgo. Alguien #SufreComoPrecious por no tenerte a su lado




Libra: Un amigo más fantasma que Pablo Medina en las primarias, te va a pedir que lo acompañes a una fiesta.  Si te digo que te vas a sentir como cucaracha en en baile de gallina me quedo corta


Escorpio: No hay mucho que decir para ti; pero si la vida te da limones, busca Sal y Tequila, y haz Margaritas. Mira que ya se acabó hace rato la #Ley Seca




Sagitario: Veo muchos viajes esta semana, de la casa al trabajo, del trabajo al banco, del banco al trabajo, del trabajo a la casa, de la casa al supermercado incluyendo varias vueltas a la esquina. Acumula millas y #TakeItEasy


Capricornio: Erase una vez, y dos son tres. Alguien quiere que seas el queso de su cachapa




Acuario: Vecino despechado te mantendrá varias madrugadas a punta de vallenato, se te van a pegar varias canciones y no te las vas a poder sacar de la cabeza


Piscis: Ni la Liga de la Justicia, ni el Chapulín Colorado, podrán rescatar a tu corazón robado por ese bandido

HorosL@C@po

La Conjunción de La Luna con Venus y Júpiter más Mercurio Retrógrado o en retroceso, como lo quieran llamar, le dijeron a nuestra AstróLoca  Erika B Bischof (@ErikaBBischof) lo que los astros planean para cada signo esta semana...


Aquí el HorósL@C@po para la semana del 30 de Marzo al 05 de Abril de este año, claro!

Aries: Feliz Cumpleaños Ariano, Ariana lindo, terco, fastidioso!  Los astros dicen que recibirás muchas notificaciones en Facebook y algunas menciones en twitter (si no tienes tu cuenta ábrela ya) pero ninguna llamada telefónica. No te juntes con pichirres.

Tauro: Cuidado cuando comas chiclets, se te va a salir de la boca por andar de buzo y quedarás en ridículo

Géminis: Esta semana está que arde!  Todos están ardiendo o tú eres quien arde #hot #hot #hot. Irás cantando por la vida Fuego, fuego de las Chicas del Can, Fuego Fuego de Menudo y I'm Sexy and I know it

Cáncer: Te bajarán la Luna y las estrellas, pero sólo 2 metros, así que no notará mucho la diferencia.

Leo: El mundo es taaaaan, pero taaan, tan tan pequeño... No por eso tiene que girar a tu alrededor.  Bájale 2

Virgo: Cupido se fue de rumba con todo y ley seca y anda lanzando flechas por ahí sin ver dónde, así que no te sorprendas si te siguen perr@s; gat@s, hombres, mujeres, viej@s, niñ@s, carros, motos... tu decides si vas pendiente de un follow o no. Ten especial cuidado con los ratones o ratas que te persigan. Veneno con ellos.

Libra: El duende no tiene la culpa que andes pensando en pajaritos preñados y pierdas todas las cosas. Presta más atención a todo lo que haces y regálale un toronto por tu falta.

Escorpio: Mira bien con quien te juntas porque te dedicaran canciones de Chino y Nacho.  Lo peor es que te va a gustar.

Sagitario: Muchos temblores por todas partes hasta que te movieron el piso. Asume tu barranco y déjate llevar a La Vela Centro Comercial. Let the Party Rock

Capricornio: Bailarás al ritmo de San Martín el trencito de la vida.  Ponle salsa a tu corazón y terminarás más feliz que Peter Pan en el País de las Maravillas (Sí, en Nunca Jamás no era tan Feliz)

Acuario: Estarás más salado que Ariel, no el de Oscar D'León, sino la de Dysney, esa,  La Sirenita.  Cuidado cuando camines por la acera, puede atropellarte un carrito de helados, o pisar caca de perro, o resbalarte con una pepa de mamón.

Piscis:  Alguien te quiere convertir en la aceituna de su Martini, la cerecita de su Piña Colada, disfrútalo mientras dure... no durará mucho con esto de la Ley Destruye Discotecas... perdón, la Ley Seca

Gracias @ErikaBBischof esperamos que esta Semana Santa seca no afecte tu comunicación con los astros

HorosL@C@po

Nosotros no pudimos conversar mucho con los Astros, por lo que muy amablemente Erika B. Bischof (@ErikaBBischof) nos hizo la segunda diciéndonos que ella tenía habla pegado con ellos.  Gracias Erika, nos salvaste la semana 

HorosL@C@po para la Semana del 23 al 29 de Marzo 2012 




ARIES: Alguien de tu entorno quiere jugarte un quintico. Adelántate tú y juégale un cuartito. El que pega primero, pega dos veces  

  
TAURO: Llamarás la atención hasta de los pájaros que vuelen cerca de ti, cuidado con las sorpresitas que te puedan caer



GEMINIS: Todo lo que quieras decir lo dirás al revés; si dices papa se te entenderá papa.  Todo es culpa de Mertiolate Retrógrado.


CANCER: Semana sin aliento; se va a dañar el ascensor de uso cotidiano y te tocará bajar y subir las escaleras


LEO: Alerta Roja. Los semáforos cambiarán a rojo en tu turno. Si te lo comes, te pillará un fiscal, si no, llegarás tarde



VIRGO: Un bizco no te quitará las miradas de encima mientras le tira besos a la persona que tiene al lado



LIBRA: Un amor del pasado quiere volver por lo que era suyo. Cuidado con un remember. Unfollow de una.




ESCORPIO: Sex-symbol; no pasarás desapercibid@ por ningún sitio. Bailarás al estilo de Chayanne.  Tu Pirata soy yo.



SAGITARIO: Larga conversación con extranjer@. No entenderás ni papa pero te divertirás.  Sonríe, asiente y responde: Ai Can Tok Tu Guachintón Tu


CAPRICORNIO: No fue nada agradable lo que nos dijeron los astros para ti, asi que mejor ni te contamos



ACUARIO: Aficionad@ a la jardinería quiere sembrar semillas en tu corazón. Cuidado con la siembra de yuca



PISCIS: La masa no está pa'bollo, Camarón que se duerme amanece en paella, a Caballo regalao se le pone un lacito

HorosL@C@po

Rumbeamos con los astros y ellos, un poquito entonados, nos dijeron lo siguiente para cada signo
Semana del 16 al 22 de Marzo 2012

 *ARIES: Viajes, Viajes, y más viajes. Los viajes se ven favorecidos, estarás viajando constantemente en autobús, escaleras mecánicas, ascensores del trabajo a la casa, de la casa al trabajo


*TAURO: Vueltas, complicaciones. Por más vueltas que des, no encontrarás puesto ni en el estacionamiento, ni el el autobús, ni silla donde sentarte



*GEMINIS: Suerte con los juegos de azar, pero como nunca compras números o kino o triple gordo, no ganarás. Si lo compras, no ganarás


*CANCER: Las ansias de guardar cada día más te llevará a gastar más de la cuenta. Disfrútate esos reales, que son para gastarlos

*LEO: Escribo, hablo




*VIRGO: Leerás algo en tu horóscopo que no entenderás.



*LIBRA: Luna en tránsito generará colas infernales que sólo tú te calarás. Paciencia y Aire Acondicionado



*ESCORPIO: Suceso extraño en el supermercado. Cuando vayas a pagar devolverás más de la mitad de los productos (la cosa no está fácil)



*SAGITARIO: Celos de Marte por conjunción de Júpiter y Venus hará que la Luna se una y eclipsará a Plutón y por eso te quedas sin saldo



*CAPRICORNIO: Perro que ladra toda la noche y todo el día te hará valorar el silencio que tanto criticas. Tírale un huesito



*ACUARIO: La quincena es corta, los días son cortos, las horas pasan volando, ya casi es Diciembre


*PISCIS: Tu sombra te jugará una mala pasada. Bailará reggaeton en una reunión importante.

HorosL@C@po

Hemos tomado café con los astros y ellos nos dijeron lo siguiente para cada signo
Semana del 09 al 15 de Marzo 2012

 *ARIES: Persona con mal aliento querrá besarte, bésal@ o tendrás 7 años de mala suerte. No hay nada que un bolibomba no pueda solucionar


*TAURO: Bailarás salsa erótica con una escoba y todos los vecinos estarán viendote



*GEMINIS: Suceso con lata de refresco que fué batida adrede. Si sospechas que no está batida, Bátela tú y diviértete


*CANCER: Los astros no nos dijeron nada sobre ti



*LEO: Se te disparará el telefono y estarás hablando mal de la persona a la que llamaste a ver cómo resuelves ese p...


*VIRGO: Te quedarás sin papel toilette justo cuando más lo necesites. No habrá nada cerca para resolver el incidente



*LIBRA: Luego de varios días de estreñimiento por fin se destapa la cañería, lamentablemente estarás en casa de un Virgo


*ESCORPIO: Llegarás tarde a tu trabajo por una vaca atravesada en tu camino mascando chicle. No te creerán.  Al final, la Culpa SIEMPRE es de la vaca



*SAGITARIO: Saldrás con el paraguas y no lloverá. Dejarás el paraguas y lloverá. Así funciona Murphy



*CAPRICORNIO: Hecho curioso con fiscal de tránsito que te ve metiendo los dedos en tu nariz. Multa de 10 Unidades Tributarias



*ACUARIO: Invitación a rumbear todo el fin de semana. Mejor quédate en tu casa porque harán que pagues tú todas las cuentas



*PISCIS: Te quedarás dormido con la boca abierta. Una cucaracha entrará por tu boca. No te preocupes, mañana la expulsarás