Aries: Feliz Cumpleaños! Seguimos con las notificaciones en Facebook y menciones en twitter pero van a dejar la pichirrería y vas a tener muchas invitaciones a comer... a calle El Hambre! Agarra tu Pepiiiiitooooo y #BuenProvecho
Tauro: La oposición lunar existente entre Venus y Marte retrógrado van a tener mucha tensión con Luna y van a transmitir una energía muy influyente en el mosquito que te molesta en las noches y no te dejará dormir en toda la semana. Baygon con eso!
Géminis: Esa sensación que tienes de mariposeo en tu estómago no es amor, es indigestión... Festal contigo
Cáncer: Bailarás sin ritmo y sin son, pero igual te van a dar tu sandungón! Déjate llevar aunque sea reguetón, cumbia o tambor, y si lo que expiras es sudor, eso es que fue todo un vacilón
Leo: Quieres conquistar el mundo y tienes todas las herramientas para hacerlo, eso si, no te excedas de mala conducta, podrías terminar como Lindsay Lohan
Virgo. Alguien #SufreComoPrecious por no tenerte a su lado
Libra: Un amigo más fantasma que Pablo Medina en las primarias, te va a pedir que lo acompañes a una fiesta. Si te digo que te vas a sentir como cucaracha en en baile de gallina me quedo corta
Escorpio: No hay mucho que decir para ti; pero si la vida te da limones, busca Sal y Tequila, y haz Margaritas. Mira que ya se acabó hace rato la #Ley Seca
Sagitario: Veo muchos viajes esta semana, de la casa al trabajo, del trabajo al banco, del banco al trabajo, del trabajo a la casa, de la casa al supermercado incluyendo varias vueltas a la esquina. Acumula millas y #TakeItEasy
Capricornio: Erase una vez, y dos son tres. Alguien quiere que seas el queso de su cachapa
Acuario: Vecino despechado te mantendrá varias madrugadas a punta de vallenato, se te van a pegar varias canciones y no te las vas a poder sacar de la cabeza
Piscis: Ni la Liga de la Justicia, ni el Chapulín Colorado, podrán rescatar a tu corazón robado por ese bandido
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